2009/11/18

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【PaperCrane】
【锆石花屋】-猫同人工作发布点

【以後這裡只有正在干的活】
喵本2哦
【喵本及喵本2印量調查】

明明很多話想要說 開始打字的時候就突然語塞了

昨天是CA 晚上從8點開始打了據說是15次電話找moo 和媽一起在Q上擔心
昨天我感冒了 頭痛得很 9點多就縮床歇著不動了（雖然10點左右被媽叫下來了= =a
昨天把東西往床上搬的時候 保溫瓶掉下去了 蓋子變形結果打不開了
昨天頭痛喉嚨痛手冷的跟死人沒兩樣的狀況下 把海貓EP1給戳完了

今天
今天上課

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爲什麽喜歡二次元呢
因為二次元的大家更加坦誠 對自己的坦誠和了解
明白自己哪裡不好 是比很多三次元白目KY們要好得多得多的事情吧

自我中心 你知道自己自我中心並且告訴我你自我中心 我就明白該怎么理解你的行動了不是么
但三次元白目不是 所以討厭

只是題外


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就算是二次元中 就算是被大家喜歡被大家關心著
也很孤單

想到就會討厭自己 說著希望就那樣就足夠了就滿足了什麽的
心裡其實根本就不是這么想的

每個人都有自己的圈子
在每個圈子的邊緣 我都有一個位置
但是沒有一個 我會處在靠中間的地方
雖然不想承認 別人也會覺得我這樣的想法很討厭 但是這種感覺非常不好

回頭問自己
爲什麽會落得這樣的下場

——誰知道呢

說愛也愛 說不愛也不怎么愛 就是處在這樣可悲的地位么

這樣的狀況是什麽換來的 不知道啊



質問著自己爲什麽活的那么累
就算不樂意 還是常常逼自己習慣這樣的去做
誰的想法都要顧慮誰的想法都要考慮誰的利益都要權衡
——老娘TMD又不是上帝 憑什麽要做這些個混帳的不該我做的事情

真正可能需要我了 又變得無能為力 簡直挫敗到了極點



站在門口外頭看著屋裡熱熱鬧鬧 卻不能進去

那么算了吧

即然這樣
我就在外頭吹冷風就好了
等你們人數不夠了需要我湊人數了 我再進去陪你們吧

我堅信絕對不是因為我玩了10小時電腦眼睛疲勞

好難過 down了啊快治愈

今天09年10月19日 上午 心理课
向通讯簿里还有Q里有的所有我爱的人 群发了表白

我爱你们TVT




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如果被吓到了
真、真是抱歉啊OTL…我只是…非常非常的想你们了
幸福感满载
请你们也一直幸福下去TVT

我不知道我在你们心中的哪个位置
也不要求我要在你们心中有个怎样的位置
只要有那么一个小小角落是留给我的
就足够了

但你们在我心里 永远是第一的
因为某种意义上 你们是我的全部

我真是个容易满足的人啊w

乐

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考虑到娘的接受程度没发給她OTL……真可惜……
万一給吓出了精神病什么的就不好了（…

所以

娘心里知道就好了TVT

请不要担心 因为猫 一直都充满爱与敬意的看着这世界


没事


想说的东西永远都说不清楚 我很讨厌那样的自己 但是没办法 是吧…

很多很多事情积攒着让我想要痛哭出来
但是天天��稿让我已经没有办法流出多少眼泪

像这样一天天衰弱下去的日子
还要过多久

不行了

表露什么的我也只能做到那么多不是么
很多东西我只懂得藏在心里头 拿出来见光什么的做不到

有很多事情在漫长的人生中会被忘记 保护着自己不是么

嘛我说这样太辛苦了可以么
总有很多很多我不想忘掉的事情忘记了 不想记住的东西记得清清楚楚

迟钝点也好
是吧 是这样吧

不用动不动就遭罪 一点点鸡毛蒜皮的事情都记得牢牢的心里不舒服

什么大的小的全部都想的很严重
难受不难受

说着笑笑就算了 过去了
不行呢做不到呢 会一直介意呢 真的很累啊

讨厌啊……




还得忍耐着自己认为要忍耐的事情
说什么不喜欢就别做啊不喜欢就别理啊不想见到就拖��啊
说的那么轻松可是我还是做不到

世界上讨厌的人讨厌的事情讨厌的状况那么多那么多那么多

被无来由的恶意永远包围着
真是不好受的感觉 什么背后可能有阴谋 也可能什么也没有

又说什么想太多了管别人做什么

可是不管别人不是更加讨厌么
我不想变的讨厌
但劳累自己真的就对么 付出真的就得到了么

“我怎么说你都不会听我的 我知道”
“但是你那些的什么狐朋狗友的说那么一个字你就会屁颠屁颠的跑去”


到底在为了什么而活为了谁而活 不知道也没办法舍弃

自私也好 不自私也罢什么都是别人说的 要在意什么呢
还是做不到啊

不喜欢

讨厌

不知道

谢谢

没有了



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給我美好世界的人们 我爱你们

如果我要写遗书里头也一定全部是你们 满满的你们

最想要说爱的你们 最想说对不起的你们



Szeretlek